О, у меня есть одна история. О том, как я в результате похода за феном в Рождество уверовал в бога и стал прихожанином местной церкви.
Дело было зимой прошлого десятилетия - тогда вовсю остывал труп Рампа, и все суетились в поисках новой площадки. Я же на этот период пользовался ТГ-каналами, с опаской конечно - всё время боялся, что меня примут, что на закладке будут ждать. На гидру я не переходил долгое время.
И в один момент приспичило взять фенчика - было Рождество Христово. Отметить как-то надо было. Я брал всё время натур, поэтому про синтетические шопы знал мало. По рекомендации уважаемого человека из чата откопал один магазинчик, и, молясь, чтобы меня не кинули на мою несчастную стипуху, взял адрес.
Уже тогда я понял, что будет очень весело - клад лежал около гаражной зоны, где как я знал - часто ездили менты. Я одел ТРОЕ штанов и две куртки - мороз 35+ (в Сибе, кому интересно), и потопал на раскопки. Дело было вечером, и искать мне предстояло граммовую фитюльку после прошедшего снегопада. Но я всё равно шел, потому что моё главное правило - идти за кладом сразу после покупки. А иначе не получится. Начну ворочаться в кровати, сопеть, кряхтеть, представляя, как мой клад разыскивает с десяток чаек.
Телефон ожидаемо очень быстро сел. И те пятнадцать минут, что я провел, пытаясь не уничтожить место раскопа были самым настоящим кругом ада - тем самым, где грешники в вечном холоде. Пальцы отмерзали, и я периодически засовывал руки в трусы, чтобы согреть их (совет с уроков ОБЖ - единственный, который мне пригодился). Я был в отчаянии - уже совсем стемнело, на мозг давил не только жуткий мороз, но и паранойя - а вдруг за спиной едет бобик? Я начал молиться, обещая богу, что больше в его день рождения такой хуйни не будет, да и вообще - в крестном отце Вито Корлеоне делал подарки на свадьбе своей дочери, а тут повод куда серьезнее!
Я был искреннен в своих молитвах, правда. Но как это обычно бывает - хуй на них положил сразу после того, как разломал очередной комок снега и подхватил выпавшую из него черную фитюльку. Сразу же пронеслась мысль о боге: похуй, повезло, не твоя заслуга, мутный тип на небе.
Пройдя некоторое расстояние, я понял, что два км еще не осилю, и нужно ехать на такси. Телефон я убрал заранее во внутренний карман первой куртки, и он там немного согрелся - заряда хватило ровно на то, чтобы вызвать такси - даже номер его не успел разглядеть.
И вот, стою возле одного из гаражей, притоптывая, в руке сжимаю фитюлю, надеясь, что такси скоро приедет. Как из-за угла выруливает уазик, бело-синей расцветки, с теми самыми опознавательными знаками. Фары бьют мне в лицо, и я только и успел, притворяясь, что согреваю руки (в перчатках-то), поднести ладони к лицу и сожрать фитюлю! Я проглотил её не задумываясь. А бобик проехал мимо, не останавливаясь, и исчез за другим поворотом.
И только тогда до меня дошло, что я не просто наелся изоленты, которую трогали не пойми какими руками. Но теперь у меня в желудке грамм какого-то синтетического дерьма, которое я в жизни пару раз употреблял, и незнамо какого качества. И тут у меня в голове громогласно раздалось: допизделся, гандон?
Обосравшись, я понял, что со мной заговорил сам господь, и нужно договариваться с ним как можно скорее. Мой термоядерный желудок, закаленный многолетним поеданием чипсов и сухпайка, в миг растворил бы жалкую изоленту и зипы, и, так как я был очень чуствителен к дозировке, боялся, что мне конец. На счастье, скоро приехало такси, и я, полный ахуевания, пытался придумать у себя в голове что-то, чтобы вымолить у бога прощения. Я был так испуган, что думал именно об этом, а не о том, чтобы прорыгаться или просраться.
И первое, и второе я тщетно пытался сделать в общаге под истеричный смех моего соседа, справлявшего Рождество богоугодными плюшками. Давясь рвотой, с покрасневшим ицом и со слезами на глазах, я думал только одно: господи прости, господи прости, господи прости. Не дай мне сдохнуть от разрыва зипа в кишке, аминь.
Я начал спрашивать советов в чате, где надо мной тоже поржали, и посоветовали поесть активированного угля и слабительного. Но моему желудку было похуй - отдавать он ничего не собирался. Слабительное действовало херово - срал я что ссал - одной водой. Вечные запоры, мучившие меня, довели меня до полубезумия.
Мне было супер херово в те дни - я просыпался, жил и засыпал с одной только мыслью - что пакет вот-вот порвётся. Я постоянно прислушивался к своим ощущениям - не начало ли меня внезапно накрывать. Спал я плохо и прерывисто. В этом бреду я пришел к тому, что всё это случилось после того, как я послал бога после его подарка мне. А как иначе было назвать то, что я нашел небольшую закладку ночью в сугробе без фонаря? И я раскаялся. По настоящему, признавая, что я эгоистичный уебок, который заслужил всё, что случилось со мной. И молил бога о том, чтобы он проявил своё всепрощение и дал мне покакать.
И, сжимая вспотевшие ладони, у меня случился настоящий прилив сил и уверенности в том, что нужно делать. Я в этот же день пошел в церковь, простоял там вечернюю службу и купил свечку, воткнув её возле одной из икон, моля прощения у бога. Была мысль еще исповедаться, но не хотелось рассказывать попу о том, что произошло. Это было наше с богом. И ноги сами повели меня в общагу.
Там, через 3 часа, под ночь, у меня так срутило живот, что от боли у меня вспотел лоб. А еще через двадцать минут я посрал, а в дерьме торчала черная скрученная изолента, в таком же виде, как я её проглотил. У меня вырвался едва ли не вопль облегчения, а на глазах выступили слезы. Я пережил настолько стрессовый период, что надеюсь, никогда не столкнусь с подобным. И я извлек из этого урок, и я вечно буду благодарен за него. Это изменило меня и как личность - подобная двойственная эгоистичность исчезла из моих мыслей.
Теперь же, после каждой закладки, я захожу в церковь, либо делаю это на следующий день. И покупаю за 40 рублей длинную восковую свечку, которую втыкаю и жду, пока она полностью прогорит или не потухнет. Тогда у меня в голове проносится благосклонное: свободен.
И я иду хапать. Потому что синтетику с тех пор я не употребляю - это тоже наша с богом договоренность.
