- Сообщения
- 5.612
- Реакции
- 8.103
Причины проблем в сексе (и его отсутствия) на уровне отношений и общения с противоположным полом. 1. Страх отвержения / разрыва отношений
Переживания о расставании или разводе, о потере отношений. Причём это касается как действующих отношений, так и новых если их сейчас нет.
Человек с такой конструкцией в психике выстраивает поведение и принимает решения в коммуникации с партнёром, отталкиваясь от страха. Переживает, что его могут отвергнуть и бросить, а это просто обязано быть больно.
Часто основано на опыте предыдущего расставания (либо своего в одних их первых отношений, либо родительского): там было так плохо и больно, что я очень не хочу, чтобы в новых отношениях это повторилось.
Это вытекает в три сценария:
а) Находиться в нижней позиции в отношениях, страдать, услуживать-угождать партнёру или парнёрше и через это угождение вызывать у «половинки» негативную реакцию.
У женщин может вырастать в токсичную гиперопеку и «мамство», у мужчин — в задаривание-задабривание-заискивание.
б) Бросать партнёра пораньше, чтобы не быть брошенным самому. И здесь же — не начинать новых отношений вообще, не развивать в действующих те самые близость и глубину.
в) Провоцировать партнёра, чтобы всё-таки в итоге оказаться брошенным: напряжение к негативному сценарию повышает вероятность его исполнения, вы помните.
В реальности можно сохранить спокойное состояние даже действительно столкнувшись с отвержением. Но этому, конечно, надо учиться и переучиваться через проработку своих конфликтующих программ.
2. Я недостоин любви, я недостаточно хорош(а)
Проявление компенсаторики из «Быть хорошим, удобным», но именно в отношениях с партнёром. Выше уже много об этом рассказал, тут добавлю несколько маркеров мышления, по которым можно это точнее определить:
Меня можно любить только если я:
→ Удобный
→ Полезный
→ Функция (стираю-убираю, приношу деньги, дарю подарки)
Да-да, пресловутая условная любовь и сопутствующий ей стыд (ощущение себя не таким, неправильной, со мной что-то нетак).
В реальности можно чувствовать счастье и ощущать себя любимым без внешних условий. И, как ни странно, тогда внешние условия начинают постепенно приходить в соответствие с этими внутренними конструкциями.
3. Страх потерять себя
Обычно характеризуется убеждением «отношения — это несвобода, это ограничения себя» и подобными/обратными (Я это я, я свободна только без отношений).
Личность расколота. Часть человека хочет отношений, а другая часть думает, что внутри них личность перестанет быть собой. Начнёт угождать (смотрите пункт выше), откажется от чего-то важного для себя — увлечений, деятельности (бизнеса или работы), общения с другими представителями противоположного пола. «Я стану другим, потеряю себя, перестану быть собой».
Кстати, это часто мешает человеку начать работу над своей «кукухой».
— О ужас, я без страха (секса, публичных выступлений, пауков, расставаний) не буду собой!
У реальности несколько обратных свойств:
а) Можно сохранить себя в отношениях. Со всеми своими свойствами, свободами, увлечениями. Потому что нормально внутри ваших отношений только то, о чём вы друг с другом договоритесь считать нормальным. И есть в этом мире партнёры, с которыми можно оставаться собой.
б) В жизни неизбежны моменты, которые делят её на «до» и «после».
Это моменты потерь и приобретений:
Рождение ребёнка и смерть родителя.
Устройство на новую работу и закрытие бизнеса.
Пандемия и война. Подряд.
Стихийное бедствие с потерей жилья и переезд в новое классное место.
Внезапная встреча той самой любви и завершение долгих отношений.
Что-то из этого было, происходит сейчас или обязательно случится. В каком-то метафизическом смысле эти моменты — смерть и потеря предыдущего тебя с одновременным рождение нового. Умирает школьница и рождается студентка, умирает невеста и рождается жена, а потом она становится мамой и это тоже новая жизнь. В проработках умирает человек со страхами и рождается новый, смелый, бесстрашный, и он раскрывает совершенно другие ветки своей реальности.
Умирает не до полного нуля, конечно: внутри мамы всегда будет жить та самая девчонка, что пошла в первый класс, и девушка, что впервые влюбилась. Но после таких трансформаций перед нами другой человек (даже без учёта всяких возрастных обновлений на клеточных уровнях).
Это можно трактовать как потерю себя старого, и у кого-то есть привычка фокусироваться именно на потере. Обретение нового не всегда очевидно и не всегда происходит сразу, но всегда есть или будет. Это неизбежно, и в этом и есть суть жизни как пути.
в) И если эти обновления неизбежны, единственное что нам остаётся — смягчать последствия через грамотный подход к терапии и делать сопутствующие колебания в состоянии управляемыми. Это главная задача помогающего практика.
